2010-ben még szép, telepített füvem volt, amíg meg nem jelentek a vakondokok.
Először csak 3-4, később 10-15 túrás buggyant elő a földből.
Mélyen sértve, ugyanakkor lesújtva éreztem magam. Pár száz órás fáradozásom (szántás, talajegyengetés úthengerrel, simítás, felgereblyézés, a fűmag elvetése, hengerelés, locsolás, nyírás, locsolás, nyírás) után tegye tönkre valaki a szép gyepem!? Hogy jön ehhez egy tanulatlan vakond. Itt következett néhány cifra káromkodás.
(azt hiszem, vittem bele a többszörösen bővített mondatomba indulatszavakat, valamint egy csipetnyi rasszizmust is)
Elmentem egy gazdaboltba, hogy vásároljak vakondűző kemikáliát, csapdát, riasztót, akármit.
A válasz rövid volt: nincs! / legalábbis megbízható és legális /
Elmentem a Vácrátótra, a  Botanikus Kertbe, hátha ellesek valami jó ötletet, hogyan gondozzam a füvem. Csalás az egész! Egyetlenegy botanikust sem találtam ott. Vissza is követeltem a kasszánál a pénzem! Nehezen, de visszaadták. 
Leültem a számítógép elé, /és mint tudjuk az amerikai filmekből/ pár billentyű-érintés - és hopp- a villogó képernyőn mejelenik a helyes megoldás!
Nos itt jött a második csalódás.
Találtam pár blogot, mely kijózanított. Sem a félig beásott sörösüveg, sem a petróleumos rongy, sem a vakondűző növények telepítése nem jelent megoldást. A nyestvizelet szagú anyag az első esőig tart.
Sőt. Pár igazi baromság is olvasható. Pl: ássak üvegcserepeket a földbe, az majd elvágja a betolakodó lábát és vérmérgezésbe vagy vakond AIDS-be jól meghal. Vagy mérget oldjak fel vízben, és azzal locsolgassam a kertem!! Remek.
Én, mint a XX. ( és XXI.) század büszke gyermeke, a számítógép okos használója, a galaxis ura, megrendeltem az egyik legnagyobb webáruházból 3 darab napelemes vakondriasztót.
14.000 Ft szállítási költséggel együtt. Kosár, Klikk. Meg is jött egy hét múlva.
Hónom alá csaptam a 3 kütyüt, és a legszebb ünneplőmben nekilódultam.
 -Most végetek kisköcsögök! (sátáni kacaj)
Enyhe gőggel, és korántsem enyhe kárörvendéssel baktattam hátra a kertbe.
Akkor még nem tudtam, hogy a vakondokjaim kicsi pofikáján is hasonló kifejezés ül, megtoldva a lenéző szánalommal. Az homlokomon verejtékcsöpp,  a kis genyák pofáján a nevetés könnyei. 
A napelemes vakondriasztó leírása szerint 1200m² területről elzavarja a vakondot. Én 3db-ot vettem, gondoltam, ez elég lesz egy Ferihegy méretű terület megóvására.
Íme a harmadik, egyben legbosszantóbb csalódás.
Leszúrtam a napelemes vakodriasztókat a kertbe. Három nap múlva azt látom, hogy 7 új vakondtúrás jött fel csak az egyik riasztó közvetlen közelében. (fejcsóválás, szitkozódás) A hatósugara tehát nem 1200m², hanem 35cm volt.
Később egy másikat konkrétan kiástak a vakondok. Szomorúan dőlt el kertem éber őre. Hamvas, nőbolondító orcám olyanná válhatott, mint Pelikán elvtársé, mikor meglátta az árvizet. Kell-e mondanom, hogy ez is Kínában készült, így az első héten az egyik már el is romlott. Ekkor is kibuggyant ajkaim közül újabb 30-40 káromkodás. Szóismétlés nélkül. Elvált szülők, külvárosi gyermeke vagyok, ezért nézzék el nekem, amiért dagadó kebellel emlékezem meg erről.
(asszem , megkérdőjeleztem létünk értelmét, nemzőszerveink hiábavalóságát,  valamint megfogalmaztam egy másfélmilliárdos országnak küldött hadüzenet szövegét is )
Hívtam a webáruház ügyfélszolgálatát, hogy cseréljék ki, mert nem működik.
(emitt a jogosan felháborodó, öntudatos vásárló hanglejtését kellett használnom, ugye átérzik ennek is a helyénvalóságát!)
A hölgy azt felelte, hogy az működik, csak ultrahanggal megy, így én azt nem hallhatom! Mondtam neki, hogy akkor a másik kettőt cserélje ki, mert azokat hallom. Erre néhány mp. csönd következett. A derék munkaerő összeszedte gondolatait, majd azt javasolta, hogy tegyem vissza a földbe, majd ott helyre jön.
Visszatettem, mert ha nem is müxik mint riasztó, napelemes lámpának még jó lesz. Persze nem gyógyult meg. Persze nem cserélték ki.
Viszont gyepem zöld egyhangúságát újabb 89 vakondtúrás tette színesebbé. Bármelyik lepukkant paintball-pálya is mutatósabb volt, mint egykor Versailles-t idéző kertecském.

Hoppá! /épp egy égő villanykörte van odarajzolva a fejem fölé/
Csak a vakondháló jelent jó megoldást! Kértem árajánlatot egy kertészeti cégtől, lesütött szemmel elrebegték, hogy az bíz 7számjegyü lesz az én 1600m²-re. Rávettem őket, hogy fáradjanak velem az ablakhoz. Megmutattam nekik a parkolóban a 10éves Suzukim, és ők akkor már tudták, hogy én nem leszek a megrendelőjük. /miii… Stirlicz tudta/
Lógó orral nosztalgiáztam: nemrég még olyan szép füvem volt, hogy a wimbledon-i gyepgondozó kidagadó nyaki üterekkel, a kerítésemnél toporogva ismételgette azt a bizonyos 4betüs csúnya szót.
 
Atomot nekik!
Megint beülök a net elé, klikk-klikk…
Pakisztánból beszerezhető, most akciósan 59,99 millió dollárért.
Nem gondoltam volna, hogy drágább lesz, mint a Mikka Makkja Kertészet árajánlata.
Kifordítottam kitérdepelt farmerom zsebeit, de ennyi nem volt benne. Kell hitel. Hívtam a Kofityiszt meg a Pofident-et.
Azt mondták, adnak szívesen pénzt, csak az a baj, ha használom a „Plutóniumos–vakondriasztót”, akkor valószínű, hogy megrongálódik a hitelfedezetként szolgáló házam ablaka is. És Pest-megye.
Gondoltam, ne én verjem már le a telekárakat, meg az is bosszantó lesz, ha ingatlanügynökök fognak kerülgetni, mint ateista macska a templom egerét.
/bocs, kedvenc hasonlatom, bele kellett valahogy írnom/
 
Ugye megértik, ennyi hányattatás és kín után fennkölt irodalommal csitítom le háborgó lelkem, megnyugvásra lelve e mesterien cizellált sorok megírásakor.
Szóval… Azóta nem mentem hátra a kertbe. A félméteres gaztól nem látom, van-e újabb túrás vagy nincs. Találok én olyan hobbyt, aminek a lakásban hódolhatok. Pölö: sértegetem a szobanövényeim. Fikusz. Már a neve is ratyi. Tuti felvett név. Háhhrr….
 

 :)